Advertencia de contenido: Este texto aborda experiencias reales de agresión sexual y violación.
No odio a mis violadores.
¿Te sorprende? A mí también me sorprendió. Tras meses intentando plasmar mis emociones en este texto, me di cuenta de que la ira no estaba presente. Al menos, no hacia ellos.
La revelación llegó en un momento inesperado. A pesar de que desearía sentir odio hacia mis violadores, en realidad siento empatía por ellos. Permíteme explicarlo.
Un recuerdo doloroso y su impacto
La primera vez que fui violada, fue un acontecimiento violento. Estaba en una fiesta en la secundaria con amigos, cuando de repente me encontré en un estado de semiinconsciencia, sola en el sótano y rodeada de hombres desnudos. Recuerdo haber empujado a alguien mientras intentaba en vano encontrar a las otras chicas. Momentos después, el mismo hombre que había intentado agredirme me levantó y me llevó a un baño, donde había tres (o eran cuatro?) hombres más. Afortunadamente, vi a un chico conocido, con quien había acordado tener sexo consensuado aunque estuviera borracha. Mi nivel de incoherencia era tan alto que terminé teniendo sexo con él en ese instante.
Mientras me dejaba llevar por esa situación, cerré los ojos en un momento de placer. Al abrirlos, me encontré con que el mismo hombre que había intentado agredirme anteriormente estaba nuevamente en mi boca. Cuando terminó, logré apartarlo de mí, mientras seguía con Guy1. Sin embargo, el terror no terminó ahí. Cuando Guy1 parecía estar a punto de terminar, Guy3 comenzó a desnudarse y anunció que era su turno.
Ahí fue donde puse un alto. Me bajé y busqué mi ropa, ignorando los lamentos de los hombres por no poder continuar. En ese momento, me di cuenta de que mi amiga estaba atrapada en el mismo lugar, enfrentando una situación similar. Finalmente logré abrir la puerta y la rescaté. Ambas subimos y decidimos esperar a los chicos. Aquella experiencia nos dejó temblorosas, pero, sorprendentemente, sin heridas físicas.
Reflexiones sobre el trauma
Han pasado cinco años desde aquel evento y aún no siento odio hacia ellos. Por el contrario, gracias a la idea de tener “historias locas de fiesta”, usé ese horrible recuerdo como anécdota durante el resto de mi vida escolar. No fue hasta que lo compartí con mi terapeuta años después, al ver su expresión de horror, que comprendí lo perturbador que era lo que había vivido.
Lo más inquietante es que he contado esa historia innumerables veces, y nadie jamás me preguntó “¿estás bien?” o mostró alguna preocupación. De hecho, esa historia a menudo era bien recibida, como si fuera un relato de fiesta más.
La verdadera fuente de mi odio
Ese es el odio que siento. No hacia los hombres que me agredieron, sino hacia una sociedad que me enseñó que mi cuerpo despojado de respeto era una simple anécdota para contar en una fiesta.
Odio a una sociedad que no comprende que, a pesar de la forma en que relataba mi experiencia con tono de diversión, estaba describiendo una violación grupal.
Eso es lo que realmente odio.
Me molesta tener que cuestionar si tengo derecho a utilizar el término “violación grupal”. Además, lo que más me enoja es que esa no fue la única vez que sucedió algo similar en mi vida. He aprendido, en algún momento, que cuando me emborracho, mi única misión es tener sexo.
Ciclo de violencia y autocrítica
Después de otra noche de excesos con un chico nuevo, tuve sexo con él nuevamente por la mañana. Él lo describió como “prácticamente me violaste, así que tenemos que tener sexo sobrio por la mañana para que todo esté bien”.
Es un ciclo vicioso, y no importa cuántas veces intente pelear contra esto, el odio siempre regresa a mí. Me pregunto cómo aprendí todas esas cosas, por qué pensé que eso estaba bien y por qué llegué a creer que era gracioso.
Comprendiendo la falta de odio hacia los agresores
No odio a mis violadores porque, aunque sé que sus acciones fueron erradas, también me entristece pensar que ellos fueron adoctrinados por la misma sociedad que me enseñó a racionalizar su comportamiento. Todos nosotros encontramos formas de justificar lo que sucedió, y eso es un problema grave.
Es un problema que ilustra perfectamente la cultura de la violación. En mi experiencia, se manifiesta como chicos violando a una chica y no solo saliendo impunes, sino siendo casi agradecidos por lo que esa experiencia aportó a mi colección de historias de “no soy una chica buena”. Mientras racionalizaban sus acciones como si no fueran violaciones, muchos no lograron ver la problemática que había en ello.
La realidad de la cultura de la violación
La cultura de la violación se reduce a la racionalización de una violación legítima, donde los agresores quedan libres de culpa, y el relato del abuso se convierte en una historia de fiesta. Es la total compartimentación de la violación, tanto por parte de los agresores como de las víctimas, que permite que un evento así pueda considerarse humorístico.
Si mi experiencia no es prueba suficiente de que la cultura de la violación es una realidad, no sé qué podría serlo.
La necesidad de abordar la cultura de la violación
Es fundamental incluir la discusión sobre la cultura de la violación en nuestras conversaciones cotidianas. Esta historia es un relato crudo que revela cuán profundamente arraigada estaba la cultura de la violación en mí. A través de un ejemplo personal, hago un llamado a la necesidad urgente de detener esta problemática.
Es vital que se entienda que el silencio y la normalización de estas experiencias solo perpetúan un ciclo de violencia y desensibilización. Necesitamos espacios donde se pueda hablar abiertamente sobre estas experiencias, donde se valide el dolor y se reconozca el impacto que tienen en las vidas de quienes han sobrevivido a tales traumas.
